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BeitragVerfasst: 02.07.2009, 05:57 
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Was liegt am Strand und hat ´nen Sprachfehler?

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Mr. Google sagt: Ne Nuschel! ;-)

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Keine Ahnung? :n66:

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BeitragVerfasst: 02.07.2009, 09:15 
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...jetzt wollt ich Euch Zeit zum Nachdenken lassen und JohnHeli nutzt sie ganz frech zum Googeln :?
Für´s Spicken gab´s früher ´ne glatte 6! :lol:
Aber okay, die Nuschel stimmt.... Scheiss-Internet! :wink:

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BeitragVerfasst: 02.07.2009, 09:39 
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hahaha maddin :wink: :lol:
der war gut ! :twisted:

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht :lol: :D
Wayne?! ;)


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BeitragVerfasst: 02.07.2009, 10:10 
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Tja, und wenn das arme Tierchen dann mal das Zeitliche segnet,
wo findet dann wohl das Begräbnis statt??

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BeitragVerfasst: 02.07.2009, 10:30 
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Auf dem Friedhof der Nuscheltiere? :lol:

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JAU, Geeeenauuu!
Michael, zur Belohnung darfst Du mich einmal GRATIS in Worms besuchen!!!

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BeitragVerfasst: 02.07.2009, 15:47 
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Soonhaeng hat geschrieben:
JAU, Geeeenauuu!
Michael, zur Belohnung darfst Du mich einmal GRATIS in Worms besuchen!!!


Darauf werde ich mit Sicherheit zurückkommen. Vielleicht schon im Herbst,
kann ich aber im Moment noch nicht genau sagen. :wink:

Gruß
Michael

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BeitragVerfasst: 03.07.2009, 00:34 
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Nen junges Pärchen wissen nicht mehr weiter Schulden Schulden Schulden...
Beschließen also zur aller letzten Not O.K. Sie geht anschaffen...
Nach der ersten Schicht kommt Sie nach Hause und legt ihrem Mann das Geld hin, er zählt und sacht ui, 300€ und 50Cent das ist ja nicht schlecht aber wer hat dir 50ct gegeben?

Sie antwortet: Na Jeder
:shock:

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BeitragVerfasst: 03.07.2009, 00:36 
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Flieger Ass
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Aso noch nen schlechten:
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie inSekten sind...

Mehr schlechte Witze findet Ihr hier: Sorry ja ich war auch mal Jung!

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Wo wir grad´ bei den alten sind...:

-"Mann, Schorsch, wir müssen unbedingt mal in den neuen Club am Stadtrand gehen! Da kriegste
Schampus für umme, kannst in die Sauna und den Whirlpool und darfst die ganze Nacht poppen soviel du willst!
Koscht alles keinen Cent und am Ende kriegste noch 500 Euro!!"

-"Is ja der Hammer! Warste schonmal da??"

-"Nöö, ich net aber mei Fraa..."

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Reifer Pilot

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zwei Frauen unterhalten sich,sagt die eine"rauchst du auch immer nach dem xxx ? sagt die andere "weiss nich, hab noch nicht nachgeschaut "



Gruss

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Hell-y



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nur fliegen ist schöner..


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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Gruss JOOOOOOOOOGI

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und alle fliegen mit MX16s Megasoft.


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BeitragVerfasst: 25.10.2009, 12:03 
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Da wir schon auf diesem Niveau gelandet sind:

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

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