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Stelle ein paar Personen die Frage:
"Was ist 2 mal 2"
Du wirst folgende Antworten erhalten:

Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet ein bißchen und meint schließlich: "3,999999999".

Der Physiker:
"In der Größenordnung von 1 mal 2 hoch 2."

Der Mathematiker wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
"Das Problem ist lösbar!"

Der Logiker:
"Bitte definiere 2 mal 2 präziser."

Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und läßt den rechnen.

Der Psychiater:
"Weiß ich nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."

Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
"Was für eine Antwort wollen Sie hören?"

Der Jurist:
"4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."

Und der Politiker?:
"Ich verstehe ihre Frage nicht..."

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Mein Name ist Programm!:pfeif:

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
"Welcher Vogel baut kein Nest?"

A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?

Blitzschnelle Antwort: C!

Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt!"

Darauf die Blondine:
"Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

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Mein Name ist Programm!:pfeif:

Gruss JOGI

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Se fliegen alle
Rappi 50 Titan V2,MSC16 Scan,S3152,G401,
Neu dabei,T-Rex 450 S ARF;Align430 xl.RCE BL35x,3xHaros SH0254,1xFS61BB Speed,MSC!6 Scan,2200-30c,Ultramat14-Balancer Plus GY-401,im Hughes 500 Rumpf
DF 4 Original,Tower Pro,5x800 Lipo,V2 Alu,
und alle fliegen mit MX16s Megasoft.

Drei Männer an der Himmelspforte, Petrus fragt den ersten:
"Wozu hast Du in Deinem Leben Deinen Schnidel benutzt?"

ER: "70% zum Pinkeln, 30% für Schweinkram!"

PETRUS: "Ab in die Hölle"

Der Zweite auf dieselbe Frage: "Fuffzich fuffzich"

PETRUS: "Ab in die Hölle!"

Der Dritte: "95% Poppen und ein bisschen pinkeln... ich geh dann auch mal!"

PETRUS: "Nee, Kumpel, komm rein! Wir sind hier im Paradies und nicht auf´m Klo!!"

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- Raptor 50 V2 + Yamada YS-56SR + Hatori566 + Microbeast + 3x DS610 + DS620
- Kyosho P-51D OS61 FX

Jetzt kenne ich aber auch noch einen Sparwitz: Was haben Homosexuelle und Papagei'n gemeinsam?

...Beide haben schei*** an der Stange !

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Da fällt mir doch glatt noch einer ein...

Lehrerin fragt: "Was glaubt Ihr, was Eure Eltern nachts im Schlafzimmer machen?"

Rosi: "Die essen Mohrenköpfe"

Lehrerin: "Wie kommste denn darauf?"

Rosi: "Heute nacht habe ich durch die Schlafzimmertür gehört, wie Mami genuschelt hat:

"Mann, ist der Dick, mann!""

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LOOOOOOL !!!
Genial Soonhaeng

Da fällt mir glatt auch noch einer ein:
Der kleene Fritz (auf niemand persönlich bezogen natürlich ) geht am Wohnzimmer vorbei wo sein Vater gerade mit einem Kondom rumhantiert. Firtz fragt seinen Vater: "Pappi was ist das denn für ein DingsBums?"
Der Vater: "Fritz - das ist kein DingsBums! Das ist ein BumsDing !"

Kondom auf Japanisch ? -> SackiPacki xD

Was ist ein Trauriges Kondom? -> Weingummi

Oh man xD

EDIT: Da fällt mir schonwieder einer ein - ROFL
; Was sagt ein Orkan zu einer Kokusnusspalme?

; Halt deine Nüsse fest, Ich blaß dir einen!

xDDD

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

So jetzt seit ihr mal gefragt: Was ist der Erotischste Job der Welt?

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Tja,
wenn ich das Rot geschriebene aus Frage und Sig richtig Kombiniere:

"Was ist der Erotischste Job der Welt?

DF 22E mit: Heckschweben und Seitenschweben sicher, Achter noch unsicher, Trainiere Kurven fliegen"
............................................

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Nöööööö
Der Job nennt sich Briefträger...

er geht von Schlitz zu Schlitz bis der Sack leer ist.

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Schade, Heck- und Seitenschweben find ich erotischer...

Noch einer aus´m Fliegerleben:

(Vorher zur Erklärung: Bis vor ein paar Jahren hatten wir bei der B747 eine Mixed-Version,
soll heissen, der hintere Teil der Kabine war durch eine Trennwand als Frachtabteil abgetrennt,
dort wurden oft auch Tiere transportiert)

Aaaalso:

Löwe ausgebrochen, rennt durch den ganzen Flieger ins Cockpit, will den Kapitän fressen.

KAPITÄN: "Mensch, Löwe, guck Dir nur mal meinen Copilot an, der is so hohl, der bringt den Flieger
alleine im Leben nicht heil runter!"

Der Löwe guckt sich den Copi an, gibt dem CPT recht und entscheidet sich, lieber den Copi zu fressen...

COPI: "Mensch, Löwe, sei nicht so blöd! Guck Dir mal den Alten an, der ist schon wieder so voll,
der kann den Koffer alleine auch nicht mehr heil landen"!

Naja, denkt sich der Löwe, der hat ja auch recht, dann fress ich halt die Stewardess...

Diese flüstert dem Löwen etwas in´s Ohr, der arme Kerl mit ein paar Sätzen durch den
ganzen Flieger zurück in seinen Käfig, zieht hinter sich das Gitter zu und bleibt bis nach der
Landung zitternd in der hintersten Ecke liegen.

Nach der Landung fragt der Kapitän die Stewardess, was sie denn da gesagt habe??

SIE: "Ganz einfach: Wenn Du mich jetzt frisst, musst Du Dich nachher im Hotel
von den beiden da vorne poppen lassen..."

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Hi,

eine nette kleine Geschichte (nicht nur) für die "Ehemanner" unter uns.....


Gestern ...
Ich zwinge mich, die Augen zu öffnen und blicke zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Ich setze mich auf und schaue mich um. Auf einem Stuhl ist meine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Ich sehe, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Ich nehme das Aspirin und bemerke einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also gehe ich in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da mein Sohn und isst. Ich frage ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Mein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt frage ich weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet mein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Gruß
Al

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Zu viele Helis aller Klassen und Herkunft

Na dann will ich auch mal

Der notgeile Sack, der Geizkragen und der Schwule kommen in den Himmel.Petrus sagt: Guten Tag ihr drei, ihr könnt hier bleiben,ihr dürft jedoch nicht in eure alten Angewohnheiten zurückfallen. Tut ihr es doch, platzt ihr und seit auf nimmer wiedersehen verschwunden.
So vegehen einige Tage bis an dem notgeilen Sack ein hüpscher weißer Engel vorbeischwebt. Der geile Sack dreht sieht dem Engel sabbernd nacf und siehe da, ein lauter Knall und er ist geplatzt.
Wieder ein paar Tage später sieht der Geizkragen einen 10 Euro Schein auf dem Boden liegen, da sagt der Schwule: Wenn du dich jetzt bückst, dann platzen wir beide!

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T-Rex 450S
Antriebsset BL 430X+ESC 35X
Funke :MX 16S/ Empfänger: R16 Scan
Gyro LTG-2100
3x Akku Helitec Lipo 2100 mAh, 10C, 11,1V
Servos: 3X HS-55 Taumelscheibe
1X LTS-3100G Heck
X-Charge 220EQ mit integr. 6S Balancer

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer giessen sich
gemeinsam ordentlich einen auf die Lampe. Zu vorgerückter Stunde will der Gymnasiallehrer heim,
torkelt aus der Kneipe... nach 10 Minuten ist er wieder da: Verkehrskontrolle, Führerschein futsch
Nach einiger Zeit muss der Hauptschullehrer gehen, keine 10 Miuten später isser auch wieder da,
derselbe Mist. Nach einigen weiteren Bierchen meint der Sonderschullehrer:
"So, Männer, führt kein Weg dran vorbei, ich muss jetzt heim. Die Kontrolle muss jetzt
ja wohl weg sein"
Dauert nicht lange, und auch er kommt zurück:
"Unglaublich, die waren ja immer noch da... Hier habt Ihr
Eure Führerscheine wieder!"
Die anderen: "wie geht denn sowas??"
"Na, Leute, ich kenn´ doch meine Buben...."

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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Frankfurt am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Hofheim kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Hofheim fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Hofheim kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Kriftel (für Ortsunkundige: kurz vor Hofheim) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Hofheim, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Frankfurter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Hofheim?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Hofheim fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

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