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musikschule-drescher-lampertheim.de

- FF-10 10CG, Empfänger: 4x R 6008HS
- X50 + Yamada YS-56SR-RR + Hatori 566 + ATGv.3 + Microbeast + 3x DS610 + DS620
- Raptor 50 V2 + Yamada YS-56SR + Hatori566 + Microbeast + 3x DS610 + DS620
- Kyosho P-51D OS61 FX

*lol*
....
Gehen 2 Schwule über die Expo, sagt der eine: " Ey! - Da läuft mein Expo! "
....

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Alt, aber gut...

Tarzan ist vom Baum gefallen. Schwer verletzt bringen ihn die Tiere in das Urwaldhospital.
Der Medizinmann stellt fest, daß der rechte Arm, das rechte Auge und das beste Stück fehlen.
Aus Mangel an "Ersatzteilen" bedient sich der Medizinmann in der Tierwelt und sucht dort, weil er ihm was Gutes tun will, das Beste aus.
So näht er ihm das Auge eines Adlers, dem Arm eines Gorillas und den Rüssel eines jungen Elefanten an.

1/2 Jahr später bei der Nachuntersuchung fragt er Tarzan, wie die neuen Teile so funktionieren.
Und Tarzan antwortet: Na ja, der neue Arm ist super, ich kann viel besser die Lianen greifen und falle nicht mehr runter.
Das neue Auge ist auch viel besser. Ich kann schärfer und weiter sehen, erkenne Gefahren viel früher.
Nur der neue Dödel macht Probleme.
Immer wenn ich über eine Wiese laufe, fährt er aus, reißt eine Büschel Gras aus und versucht, es mir in den Ar... zu stecken......

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Zu viele Helis aller Klassen und Herkunft

Ich fand den mit der Tanke und dem Schwulen bisher am besten.... nein ey.. habe den meinen Clanleuten im teamspeak vorgelesen.. OH MY GOD sag ich nur wir haben alle Tränen gelacht.
Meine alten witze sind vielleicht alt ja lol... aber wer behauptet HeliFlieger haben keinen Humor, ich hab in meinem Leben schon mehr als 2 Stunden am stk. gelacht. Ok gebs ja zu habe etwas geraucht *lol

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Ein Oldie, aber immer wieder gut:

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen, aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein, und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“ erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.
„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr: Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.
Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt. „Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen. Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt: „Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück, „die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um 10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

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Puma SA 330 T-Rex SE V2|CopterX 4-Blatt-Kopf|CNC-5-Blatt-Heck|MPX nano digi 4|S9257|Microbeast|Scorpon 2221|Koby 40 LV|AR8000+TM1000|SB 325 4-Blatt
3DX500SE DES567MG|S9254|Microbeast|SHP XM12|Jazz 80-6-18|AR9000+TM1000|Spinblades 435 HS
NightTitan MiniTitan SE|Savöx SH-0253|FS61BB digital|Standardantrieb|OrangeRx|TAG Nightblades 325
E-flite UMX Beast
DX8|208B|Phoenix|DMFV|MfV-BB

Experience is what you get when you don't get what you want!

Nein John Heli.... alt aber gut da geb ich dir 100000% recht !! MUHAHAHAHA *schmeiß mich weg

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Der Opa macht sich Sorgen um seinen Enkel, weil der nur vor dem PC rumhängt:
"Hör mal, Junge, als ich in Deinem Alter war, sind wir nach Paris gefahren, haben in den
feinsten Läden die Hühner gepimpert, Schampus gesoffen, an die Theke gepinkelt, dem
Wirt auf die Schnauze geschlagen und dann sind wir gegangen ohne zu zahlen"
Einige Zeit später besucht der Opa den Jungen im Krankenhaus:
"Ja, was hast Du denn gemacht, von oben bis unten biste eingegipst und siehst schimm aus??"

"Tja, Opa, wir sind nach Paris geflogen, haben in den
feinsten Läden die Hühner gepimpert, Schampus gesoffen, an die Theke gepinkelt, dem
Wirt auf die Schnauze geschlagen und dann sind wir gegangen ohne zu zahlen"

"Oje, mit wem warst Du denn da?"

"Na, mit der TUI, und Du?"

"Na, mit der Wehrmacht"

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Zwei sehr alte Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Schau mal Karl, ein Adler.
Karl legt an, schießt, nichts passiert. Er schießt nochmal.
Dann fragt er: "Und, habe ich ihn getroffen?"
"Weiß ich nicht" sagt der Andere, "die Beute hat er jedenfalls fallen lassen".

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Zu viele Helis aller Klassen und Herkunft

Keiner mehr, OK, dann ich noch einen

Drei Taubstumme kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.
Leider versteht die Verkäuferin keine Zeichensprache und weiß partout nicht, was die Drei wollen.
Da hat Einer eine Idee.
Er holt seinen "Freund" heraus, legt ihn auf die Ladentheke und legt ein 2 Euro-Stück daneben.
Die anderen Beiden, von dieser Idee begeistert, machen es ihm nach.
Plötzlich kommt der Apotheker aus dem hinteren Raum dazu und sieht dieses Szenarium.
Wortlos macht er seine Hose auf, holt Seinen raus, legt ihn auch auf die Theke, sammelt die Münzen ein und sagt:
Tja Jungs, die Runde geht wohl an mich .

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Zu viele Helis aller Klassen und Herkunft

Was macht ein Mann der durch den Wald geht und ein Pilz findet?
Er trinkt es aus (das Pils) und geht weiter.

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!RASSISMUS IST KEINE MEINUNG SONDERN EIN VERBRECHEN!
Df 4: Heckkühler, Allurohr und Allukopf, Federstahlpaddelstange, mehr Paddelgewichte, 2s Hellpower Lipo 1200mah, Goldstecker, Fahrwerk kommt noch

ist zwar kein Witz - aber ich find den absolut Klasse: Achmed

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Viele Grüsse
Rainer

GAUI Hurri > 425 (IRCHA09)
einige 450er
diverse Flächen
MC-22s mit 35MHz und 2,4GHz ACT-S3D-System
PhoenixRC
MFC-Wolfenbüttel e.V.

OK, das ist einer meiner Liebligsclips

http://www.cartoonland.de/archiv/unterwasserfotos/

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Als ich den zum ersten Mal gesehen habe, hatte ich Bauchschmerzen

Ich lache sehr gerne und sehr viel, deshalb noch ein "Oldie but goodie"

http://www.cartoonland.de/?s=blaehungen

Viel Spass
Al

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Zu viele Helis aller Klassen und Herkunft

Okay,

zwei meiner Lieblinge:
http://www.myvideo.de/watch/2302446
http://www.fun-insite.de/Dummheit-lusti ... ac419.html

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