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jetzt ich mal, also:

Ein kleiner Junge wird 2 Jahr und spricht kein Laut. Er wird 2 und spricht noch immer kein Wort. Mit 4 Jahren, spricht er immer noch kein einziges Wort. die eltern gehen zum Arzt, der Junge muss zum Logopäden, es hilft nix, er spricht einfach nichts. Nach vielen Ärzten und Therapeuten wird der Junge 6 und spricht immer noch nichts.
Eines Tages, beim Mittagessen sagt er plötzlich: Mama.... die Suppe ist zu heiß!
Die Eltern sind sprach- und fassungslos. Sie sagen: du kannst ja reden, wie schön und toll, aber warum hast du denn bis heute nie was gesprochen?



Darauf sagt der Junge:
Na ja , bis heut war ja alles in Ordnung!!!!!!!!

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Gruß Ronny

Hurricane 550
Funkey Ranger 550er
Helicommand Rigid
T8FG
Junsi 1010B
Mikrokopter HEXA XL

Hi Leute,

ich glaubs ja nicht. Wie konnte ich den Fred übersehen? Da reißt ihr hier die besten Brüller hinter meinem Rücken. Dann will ich auch mal :

Kommt ´ne Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Mann sagt immer nur a²+b²=c². "
Sagt der Doktor: " Kein Problem! Ihr Mann ist zu intelligent, wir operieren ihn, und entfernen dabei die linke Gehirnhälte und tauschen sie gegen ein Brötchen aus."
Nach der Operation kommt die Frau wieder zum Arzt : " Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Mann sagt immer noch a²+b²=c². "
Sagt der Doktor wieder: " Kein Problem! Dann ist ihr Mann immer noch zu intelligent. Wir operieren nochmal und tauschen dabei die rechte Gehirnhälfte gegen ein Brötchen aus."
Gesagt , getan.
Der Mann wacht aus der Narkose auf und sagt: " Führerschein und Fahrzeugschein , bitte ! "


XisO

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DF22e: CNC-DeLuxe Alu-Rotorhead ; 180BL + Pulso33 ; brushless BL12 Heckmotor + BL7-Regler ; 3 x TowerPro 90 ; WK-011 ; 1500 mAh Lipo ; Carbon-Rotorblätter ; R16scan

DF22e: Shanghai-Alu-Rotorhead ; Piccoboard-Pro ; 180BL + Otter25 ; PiccoloV2 Heckmotor; 3 x TowerPro 90 ; 1500 mAh Lipo ; Fiberglas-Rotorblätter ;

DF36: im Aufbau

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
DER TAT WEH
Gruss JOGI

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Se fliegen alle
Rappi 50 Titan V2,MSC16 Scan,S3152,G401,
Neu dabei,T-Rex 450 S ARF;Align430 xl.RCE BL35x,3xHaros SH0254,1xFS61BB Speed,MSC!6 Scan,2200-30c,Ultramat14-Balancer Plus GY-401,im Hughes 500 Rumpf
DF 4 Original,Tower Pro,5x800 Lipo,V2 Alu,
und alle fliegen mit MX16s Megasoft.

Jau, immer wieder gut... obwohl ich persönlich die Stewardessen - Version bevorzuge

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musikschule-drescher-lampertheim.de

- FF-10 10CG, Empfänger: 4x R 6008HS
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Hehe, der kam neulich bei uns im Radio unter dem Stichwort "alte Witze neu erzählt":

Ein Papagei und ein Mann sitzen nebeneinander im Flugzeug. Beim Getränkeausschenken übergeht die Stewardess die beiden, so dass der Papagei ruft: "Saftschubse, einen Whiskey!" Die Stewardess rennt zur Kollegin und holt dem Papagei einen Whiskey. Schon wieder übergeht sie den Mann neben dem Papagei und geht weiter. Da kräht der Papagei: "Saftschubse, Erdnüsse, aber dalli!" Die Stewardess rennt in die Boardküche und holt die Erdnüsse. Als dann der Mann wieder ignoriert wird, denkt er sich, was der Papagei kann, kann er schon lange. Mann: "Schnepfe, ein Bier, pronto!" Da wird es der Stewardess zu viel. Sie schnappt sich die beiden, macht die Tür auf und schmeisst sie raus. Im Fall begegnen sich der Papagei und der Mann. Sagt der Mann: "So einen bekloppten Papagei wie Dich habe ich noch nie getroffen!" Antwortet der Papagei: "Für jemanden ohne Flügel hast du eine ziemlich große Klappe!"

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guut.

Fliegerei? OK.
(Auch auf die Gefahr hin, daß Soonhaeng ihn schon 1000 mal gehört hat )

Das Flugzeug hat seine Reisehöhe erreicht, der Kapitän schaltet auf Autopilot und macht seine Durchsage.
Leider vergißt er, die Bordsprechanlage wieder auszuschalten.
Er lehnt sich entspannt zurück und sagt zu seinem Co: "Jetzt ein Kaffee und dann könnte mir die neue Stewardess mal schön einen blasen".
Das ganze Flugzeug hört mit, die Stewardess rennt sofort empört richtung Cockpit.
Da sagt ein Mütterchen aus der mittleren Reihe:
Sie brauche sich net zu beeilen Freuleinche, er hat gesacht, daß er erst noch en Kaffee trinke will".

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Hihi, und ich dachte, der wollte erst ein Bier trinken...
Fällt mir eine nette Geschichte ein: Ein Kumpel von mir ist mal mit der Air France geflogen,
der Kapitän machte seine Begrüssungsansage: "....mein Name ist Jaques Bordeaux..."
Sehr beruhigend

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Ein neuer Tag , ein neuer Witz !

Ein Jäger hat gehört, daß im Süden Deutschlands ein Bär umhergehen soll ( Bruno ? ). Sofort packt er seine Gewehre ein , und macht sich auf den Weg. Er nistet sich in einer kleinen Pension, nahe des Ortes, wo der Bär öfter auftaucht, ein und beschließt, sich schon am nächsten Morgen auf die Pirsch zu machen. Die Nacht verinnt, und früh am Morgen macht er sich mit seiner Schrotflinte auf die Jagd. Nach Stunden der Suche findet er nahe eines Picknickplatzes endlich den Bären. Der Jäger legt sich auf die Lauer, legt an, zielt und drückt im günstigen Moment ab. *PENG*. Nachdem der Rauch des Schusses abgezogen ist, eilt er zum Platz, wo der Bär stand und sucht den Kadaver. Er sucht und sucht, aber findet nichts. Als er bückend im hohen Gras steht, suchend nach dem Bär, tippt ihn jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, und fährt zusammen. Vor ihm steht der Bär und schaut ihn an. Da sagt der Bär zu ihm: " Paß auf Jäger, ich schlage dir einen Deal vor. Ich fresse dich nicht auf, wenn du mir einen bläst. " Der Jäger überlegt kurz und aus Angst vor dem Tod entscheidet er sich für letzteres. Gesagt , getan. Abends kommt der Jäger zurück zu seiner Pension und grummelt vor sich hin: " So ein Kack-Bär. Erst haut er mir ab, und dann zieht er mich noch voll ab. Na warte Junge, morgen kannste was erleben. " Am nächsten Morgen beschließt der Jäger seine doppelläufige Schrotflinte mitzunehmen, um den Bären damit richtig einzuheizen. Wieder begibt er sich zum besagten Picknickplatz. Wieder sieht er den Bären herumstehen. Ein zweites Mal legt er sich auf die Lauer, legt an, zielt und drückt ab. *PENG* Nachdem der Rauch verzogen ist, begibt er sich freudig dahin, wo der Bär stand. Er sucht und sucht, kann aber abermals nichts finden. Da tippt ihn wieder jemand auf die Schulter. Er dreht sich um, um wieder steht der Bär vor ihm. " Ich hoffe, du weißt, was du zu tun hast. " , fährt der Bär ihn an. Widerwillig nickt der Jäger und macht sich ans Werk. Später, auf dem Rückweg zur Pension, beschließt der Jäger schwerere Geschütze aufzufahren. Am nächsten Morgen macht er sich ein drittes Mal auf die Pirsch, diesmal die Panzerfaust dabei. Er findet wieder den Bären an bekannten Ort. Er fackelt nicht lange, legt an, zielt und drückt ab. *KAWOOM* Alsbald die Sicht rein ist, beginnt der Jäger den Bären zu suchen. Er sucht und sucht, kann aber schon wieder nichts finden. Da tippt ihn wieder einer auf die Schulter. Wieder ist es der Bär. Er schaut den Jäger fragend an : " Sag mal, du kommst doch auch nicht nur zu jagen , oder ? "

MFG

XisO

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Hehe, ich liebe trockene Witze! Auch wenn ich den schon kannte, lese ich ihn immer gerne wieder. Vielleicht mal was aus dem täglichen Leben:

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve

2. Alter:
28

3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

4. Gehaltsvorstellungen:
51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

5. Ausbildung:
Ja.

6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.

8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.

10. Verfügbarkeit:
Egal wann

11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.

13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

17. Rauchen Sie?
Nur beim xxx.

18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben voll- ständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?

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HAHA ,

als Selbständiger würde ich den auch einstellen. Freidenker halt, was leider in Deutschland viel zu wenig gewürdigt wird. Bei dem Bogen hätte ich mich auch nur schwer zurückhalten können, immerhin reden wir hier über einen MC Donald´s-Job, nicht von einer Lehre als Zahntechniker.
Hut ab, man muß sich ja auch lange nicht alles gefallen lassen, erst recht nicht zu Zeiten von Harz4, oder besser :
" LALALA LAß dich nicht verarschen "

MFG

XisO

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Zwar kein Witz, aber schmunzeln musste ich trotzdem


Windows Vista: Hochmodernste Technologie vom Feinsten, wie im U-Boot-Führerstand: machst Du ein Fenster auf, gibt's Probleme.

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...einen hab´ich noch...

Ein Ehepahr steht im Zoo vor einem Käfig mit einem riesigen Gorilla drin.
Sagt er: Du Schatz, mich würde mal interessieren, ob so ein Affe sexuell auf eine Frau reagiert. Mach doch mal 2 Knöpfe von deiner Bluse auf.
Sie tut es. Der Gorilla macht große Augen, grunzt und rennt aufgeregt im Käfig rum.
Mensch, is ja doll, sagt der Mann."Geh doch mal nen Schritt weiter, zieh den Rock etwas hoch und zeig ihm deine Beine".
Sie tut auch dies. Der Affe wird total rattig, schreit, grunzt, rüttelt an den Gitterstäben.
Die Beiden sind verblüfft. Der Mann sagt: "So jetzt mal das volle Programm. Zieh mal dein Höschen aus und bück dich vor dem Käfig".
Sie tut auch dies.
Der Affe rastet völlig aus, schreit, rüttelt am Gitter, klopft sich auf die Brust wie King Kong.
Da macht der Mann das Türchen auf, schubst die Frau in den Käfig rein und sagt:
"So mein Schatz, jetzt will ich mal sehen, wie Du dem erklärst, daß Du Migräne hast".

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Zu viele Helis aller Klassen und Herkunft

... der war nicht schlecht. Und wo wir gerade bei Witzen sind, die man besser nicht zu Hause erzählt ... kennt ihr den schon:

Kommt ein Mann zum Arzt, zum Frauenarzt.
Fragt der Arzt: "Wie kann ich ihnen helfen?",
sagt der Mann "Haben sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?".
Der Arzt überlegt kurz und sagt dann "Ja".
Der Mann zeigt jetzt mit einer Hand nach unten und sagt böse "Abmachen!".

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DF5-4, DF22D, T-REX450, T-REX450-Hughes ...

Für alle die viel Englisch brauchen

Wenn man täglich auch Kontakt zu ausländischen Kunden hat, weiß man, wie wichtig die englische
Sprache ist. Jedenfalls kann eine kleine Auffrischung nicht schaden. Deshalb hier ein paar
Hilfestellungen, um gleich Eindruck zu schinden:

That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)

Give not so on! (Gib nicht so an!)

Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)

Mealtime (Mahlzeit)

Of again see (Auf Wiedersehen)

Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)

Human being Meier! (Mensch Meier!)

I only understand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)

My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)

Now we sit quite beautiful in the inc... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte...)

Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)

Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)

Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)

to have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)

to have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)

to have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)

together-hang-less (zusammenhanglos)

if you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)

I'm heavy on wire (ich bin schwer auf draht)


Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat haben:

-> Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
-> Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
-> Double-you-upper-valley (Wuppertal)
-> How's bathing (Wiesbaden)
-> Raw-stick (Rostock)
-> Rectal-town (Darmstadt)
-> Spice-castle (Würzburg)
-> Theremouth (Dortmund)
-> To-Sitdown-home (Hockenheim)
-> Top-of-the-train (Zugspitze)

Have a nice day!

_________________
Viele Grüsse
Rainer

GAUI Hurri > 425 (IRCHA09)
einige 450er
diverse Flächen
MC-22s mit 35MHz und 2,4GHz ACT-S3D-System
PhoenixRC
MFC-Wolfenbüttel e.V.

Und nicht zu vergessen:

You are on the woodway! (Du bist auf dem Holzweg!)

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