Witzethread :-)

Neulich bei der Weihnachtsfeier beim Chinesen !!
In so einem Lokal kommt der besonders gut..

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese ...

... vor so einem Zelt: "Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Eulo Eintlitt! Leute kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja, ich zahlte die 5 Euro und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draussen hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt, heleinspazielt!" Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese, musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

LOL !

So hier auch eins von mir:





Am Anfang der Klausur sagt der Professor: "Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
"Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"
"Nein..." meint der Prof. "Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...





Viele Grüße
Erol

Hi Leute , dann will ich auch mal wieder einen posten :

Auf einem Friedhof liegen 3 Gräber nebeneinander, die alle genau gleich aussehen. Lediglich die Inschriften auf den Grabsteinen sind unterschiedlich :
Auf dem ersten steht : " Hier liegt Gerd der Hütchenspieler begraben ! "
Auf dem zweiten : " Oder hier vielleicht ? "
Auf dem dritten : " Oder vielleicht doch hier ? "

MFG

XisO

Sagt ein Mann zu seinem besten Freund: "Ich bin erst mal 120 kg Gammelfleisch los geworden ! "

Sein bester Freund guckt ihn erstaunend an und fragt zugleich: " Man, wie hast Du das in dieser heutigen Zeit noch hinbekommen??? "

Darauf erwidert der Mann: " Naja, ganz einfach....ich hab mich scheiden lassen ! ! ! "

-> bester Freund ->

hihi ...viel Spaß noch ...

Treffen sich zwei Kumpels, sagt der eine: "Mann, siehst Du fertig aus, was´n los?

-"Ich glaub´, meine Frau ist tot!"

-"Wie, Du glaubst, dass sie tot ist??"

-"Naja, im Bett war´s ja wie immer aber die Küche ist nicht aufgeräumt..."

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet eine letzte Beichte bevor sie Engel werden.

So fragt er die erste:

Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis

Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers.

Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser und gehe in den Himmel.




Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet:

Naja, ähm hm.... ich muß gestehen, ich habe ihn massiert...

Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und gehe in den Himmel.

Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt.
Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet antwortet sie:




Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält!!

Iiiiiigittigittigitt!

http://de.youtube.com/watch?v=Mhxm_IsMsuk

Das müsst ihr euch mal bis zum Ende anhören !!
Er wäre der erste den ich schlachten würde!! (Thema Menschenfleisch)

Gebet einer Frau vs. Gebet eines Mannes

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Äuglein zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch mal um was.
Schick mir doch nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets auf Händen trägt,
sich auch Geburtstage einprägt,
xxx nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch obendrein.

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt,
und Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Ok,dann möchte ich auch nochmal:

DAS PERFEKTE PAAR

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der Drei überlebte.

Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten) …
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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet dieser Text hier.

Männer bitte weiter unten weiterlesen.
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

WUN-DER-BAR!!

der ist echt GUT.....

was haltet ihr von den----


Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."


brülll.....

oder der

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

mfg GaRaDoS

Ich hab da auch einen!!!!!


Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob
er
am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater
erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu
weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird,
hat
er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an
nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich
heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um
halb
vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in
die
Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist
das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na
ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir
sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu
weit!!

Gruß Schacky