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Ein Mann im anzug kommt in eine bank,hinter dem schalter steht eine junge frau:
Er: Guten tag,ich würde gerne in dieser drecksbank ein scheiss konto eröffnen!
Sie:Wie bitte? Ich höre wohl nicht richtig!
Er:Doch,hast mich schon richtig verstanden!
Daraufhin holt die frau den filialleiter.
Leiter: Sie wünschen?
Er: Ich möchte in dieser schei........
Leiter: So können sie aber nicht mit uns reden!
Er: Kann ich sehr wohl,habe 40 millionen euro gewonnen.
Leiter: Achso,und meine mitarbeiterin die kleine schlampe wollte sie nicht bedienen.


Ein Mann geht an der Tanke zur Zapfsäule und schiebt sich den Zapfhahn in den Po. Der Tankwart, der das sieht, geht zu Ihm und sagt: Na, das ist aber nicht Normal?!? Darauf erwidert der Mann: Nee, Super

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T-Rex

Zum ersten.... dass is doch "der Hesse" von Badesalz ("wie isser denn eigentlich, der richtige Hesse?")

Der Brüller

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DF37;
-MX-12
-Ikarus 6ch-Empfänger
-WK-WS-026-001 Outrunner mit 10er Ritzel
-TowerPRO MAG 8 BL-Regler
-Align 315 Pro Holzblätter
-XCell 3S Lipos 2200mA 15C
-Graupner Ultramat 14
-Graupner Lipo-Balancer Plus

...
Lieber ein Unglück, das vertraut ist - als ein Zustand, den du nicht kennst.

Laufen zwei Zahnstocher durch den Wald, begegnen sie einen Igel!
Da meint der eine Zahnstocher zum anderen:"Ich wusste gar nicht das hier auch ein Bus fährt!"

Hat denn keiner mehr nen guten Witz?
Stimmts vielleicht doch das Heliflieger alle Humorlos sind

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T-Rex

Geht ne Blondine in einen Haushaltwarenladen und sieht eine Thermoskanne.
Fragt sie den Verkäufer: "Was ist das denn?"
Der Verkäufer sagt: "Das ist eine Thermoskanne, darin kann man heisses und kaltes aufbewahren."
Denkt sich die Blondine "Boah! Cool! Die kauf ich" und kauft die Kanne.
Zuhause bekommt sie besuch von einer anderen Blondine. Die sieht die Thermoskanne und fragt was das denn sei.
Sagt die erste: "Darin kann man heisses und kaltes aufbewahren!"
Da fragt sie die Freundin: "Und? Was hast du da drin?"
Sagt die erste: "Nen Kaffee und ein Eis..."

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Mein Name ist Programm!:pfeif:

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

noch ein???




Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

einer geht noch..

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Dann werde ich doch auch mal...

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!


Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn Du stirbst besorge ich Dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer.'".
Darauf sie: "Und wenn Du stirbst stelle ich Dir einen Grabstein auf worauf steht: 'Hier liegt mein Mann - endlich steif!'"


"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der xxx mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste xxx seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Hehe hahahahaha.... Coole witze bis jetzt also lass ich auch mal einen da. Weil ich ja generell Frauenfeindlich bin mal einer über sie *Ironie*

...... :Warum reiben sich die Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen?

Na?. ... keine ahnung? ....

lies weiter unten.....




nnoch weiter......



.. weil sie halt keine Eier haben.

*g*

gruß Steven

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Ich habe meine Geräte zwar im Griff aber fliegen kann ich trotzdem nicht
Wayne?!

Kann man mit nem Tampon schreiben ?? ........kurze pause..... in der regel schon....

Osama Bin Laden ist auf nem Berg , wie kommt er runter ???
Mit der Tali-Bahn !!!

naja, nich so die bringer merke ich gerade....

jonnyb

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T-Rex 450 SE, 450F, 401er-S9257, Towerpro SG90 an TS, R16SCAN, Jazz 40-6-18
//MX16s\\
Heck-,Seite-,Nasenschweben // 8ten // Flotter Rundflug // Turns // Flips // Loops // Rollen // übe Rückenschweben,Kreise und v.a. an Sauberkeit der Figuren

Dann will ich auch mal einen "ablassen":

Ein Einbrecher streicht durch ein verlassenes Haus. Vorsichtig leutet er mit seiner Taschenlampe herum - auf der Suche nach etwas Wertvollem. Plötzlich hört er eine krächzende Stimme die Sagt : "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Entsetzt reisst er die Taschenlampe hoch und leuchtet in die Zimmerecke aus der die Stimme gekommen ist. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange und ruft wieder: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Erleichtert geht er zu dem Vogel hinüber und fragt Ihn : "Na, wer bist Du denn?"
"Ich heiße Fidell Kastro!" antwortet ihm der Papagei krächzend.
"Na das ist aber vielleicht ein komischer Name für einen Papageien" sagt der Einbrecher. Darauf der Papagei:
"Das kann schon sein, aber Jesus ist ja auch ein komischer Name für einen Rottweiler!"

Gruß
Martin

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DF4 - als Bell Uh-1D Huey
HG300 mit WASP V2 Elektronik und Mechanik
WASP V1 mit V2 Rotorkopf
DF5#4 als Eurocopter EC135 ADAC
DF36 V2 | WK-G011 | WK-0701 PCM | Xier PXL 460 - 3200KV Brushless | Tower Pro SG 90 | Sonix 30 A Regler | 2200er Lipo 15C und Carbonblättern
Tomahawk D-CCPM | Carbonblätter | TowerPro Servos | G011er Gyro | Xier 460 mit 35 AH-Regler
ET35 Labornetzteil | Robbe Power Peak Compact | Robbe Top Equalizer | FlyCam One2 on Board

Der letzte war der Beste - aber die da oben waren auch nicht übel.

hihhihihihohohohehehe... Ich schmeiss mich weg...

hat jemand noch en paar?

Alle streng gläubigen mögen mir verzeihen aber als Agnostiker kann ich mir den nicht verkneifen.

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. “Ich bin der Papst!” - “Papst, Papst”, murmelt Petrus. “Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch.” - “Aber… ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!” - “Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?” sagt Petrus verblüfft. “Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt… ” Der Papst läuft krebsrot an. “Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!” - “Katholische Kirche… nie gehört”, sagt Petrus. “Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef.” Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: “Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?” - “Nee”, sagt Gott. “Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!” Jesus kommt angerannt. “Ja, Vater, was gibts?” Gott und Petrus erklären ihm die Situation. “Moment”, sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück.” Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. “Ich fass es nicht”, japst er.
“Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt’s immer noch!”

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DF4, Stahlpaddelstange, Motorkühler und IRF7413 FET für den Hauptmotor.
Warlock, Bräter der FETs, Baron von Krossbrutzel, Sultan von Grillistan, Emir von Rösti-Rösti.

Jedes Bautteil enthält eine der Funktion entsprechende Menge Rauch.

Hehe, genial!

Einer fällt mir beim Thema Himmelspforte noch ein:

Es klopft an der Himmelspforte und als Petrus die schwere Tür öffnet, sieht er einen Mann im dünnen weissen Gewand dort stehen und sagen: "Hallo, ich bin der Ho...". Und da war er weg. Ein wenig verstört macht Petrus die Tür wieder zu und keine zwei Minuten später klopft es schon wieder. Petrus macht auf und schon wieder der gleiche Mann, der sagt: "Hallo, ich bin der Ho..." und dann wieder verschwindet. Petrus kommt die Sache komisch vor und geht zu Gott. "Sag' mal, Gott, da war einer zweimal an der Himmelstür, der sich gerade halb vorstellte und dann wieder verschwand. Kennst Du den?" Gott: "Klar. Das ist der Horst. Der wird gerade im Krankenhaus wiederbelebt."

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Puma SA 330 T-Rex SE V2|CopterX 4-Blatt-Kopf|CNC-5-Blatt-Heck|MPX nano digi 4|S9257|Microbeast|Scorpon 2221|Koby 40 LV|AR8000+TM1000|SB 325 4-Blatt
3DX500SE DES567MG|S9254|Microbeast|SHP XM12|Jazz 80-6-18|AR9000+TM1000|Spinblades 435 HS
NightTitan MiniTitan SE|Savöx SH-0253|FS61BB digital|Standardantrieb|OrangeRx|TAG Nightblades 325
E-flite UMX Beast
DX8|208B|Phoenix|DMFV|MfV-BB

Experience is what you get when you don't get what you want!

*hehe* .. also die beiden mit dem Himmelstor sind echt genial *lol*

Hab auch was - mal schaun ob in der Kürze wirklich die Würze liegt

Zwei Sandkörner spazieren durch die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich glaube wir werden verfolgt!"

Treffen sich zwei Jäger im Wald ..... beide tot.

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine "Hy". Fragt der andere: "Wo?"

*hihi*

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Walkera Dragonfly 4
Kühlkörper auf beiden Motoren
Stabileres Landegestell (SuperSkids von rc4me.nl)

Status: Heckschweben, Seitenschweben, noch recht unsicheres Nasenschweben